¿Ordenó usted un código rojo?

Cada cierto tiempo, reponen en la tele "Algunos hombres buenos". Sí, esa americanada de juicios y militares un poquito tendenciosa. A pesar de ello, me gusta esta peli. Me gusta también esa demi moore pre-teniente o´neill o pre-acoso. Tan modosita, ella, incluso protestando enérgicamente.

Me cae un poco mal el personaje interpretado por Tom Cruise (y el propio Tom cruise, además) un abogado militar jovencito y sin experiencia que se pasa media peli luchando contra sí mismo, a la sombra de un padre demasiado importante, dedicado a algo en lo que no se siente cómodo (demasiado americano).

Pero la peli está bien.Está eso del “código rojo”, una orden superior que hay que cumplir aunque sea contraria a las normas. La moral está por encima de todo. Se trata de algo que hay que hacer y punto. Según avanza la película, nos enteramos de que la orden fue ordenada directamente por un oficial de alta graduación, interpretado por un Jack Nicholson en su salsa. El Coronel Jessep. Un fascista, destacado en Guantánamo, defensor y faro de la libertad frente a la amenaza comunista. Este tipo, a pesar de todo, disimula, lo niega. Él cumple las normas, no ordena que se vulneren.

El pipiolo de Cruise, de repente, se da cuenta de que la mejor forma de hacer confesar a Nicholson es tocarle las pelotas hasta que reconozca lo que ha hecho porque le jode tener que ocultarlo. Tener que disimular porque cree que tiene razón. Cree que lo ha hecho estaba bien, que responde al honor, a la decencia, a la lealtad. Que hace falta gente como él, con un par, que no se amilana porque todos los días desayuna a 500 metros de 2000 cubanos entrenados para matarle.¿No les suena de nada esta historia?

Una pista: recuerden las últimas apariciones de los Aznar reclamando disculpas de invasiones, metiendo bolis por escotes, dando gracias porque cada vez hay menos españoles subidos a los andamios, … Así son. No lo pueden evitar, cuando les provocan, se creen con patente de corso para cualquier cosa con tal de defenderse de lo que entienden por ataques.

Y yo creo que el coronel Jessep es una buena representanción de todo eso. Tratan de disimular (o no) con las bodas gays o con el catalán en la intimidad. Todo eso está muy bien, pero cuando les tocas las pelotas, cuando cuestionas algunos de sus valores inquebrantables, estallan, sacan su verdadero yo. No pueden evitar que le salga el pequeñofascista Coronel Jessep que llevan dentro.

Porque sí, porque ellos lo valen. A la mierda los moros, los maricas o los catalanes. A la mierda con todos ellos. Ellos son así. Sí, ¿qué pasa? Y al que no le guste es que es un antipatriota, un amigo de los terroristas o cosas peores.

Lástima que la Guantánamo de Jessep o de Bush estén tan lejos. Si por ellos fuera, Lavapiés se quedaba limpito en un par de semanas. Eso sí, los más fuertes, que se queden confinados en guettos para que les recojan por las mañanas en camiones para llevarlos a las obras y por la noche devuelvan a los supervivientes (qué insolencia los negros estos, que quieren arneses y cascos de seguridad, tendrán valor!) a sus agujeros.

En la película, el tipo lo reconoce. "Sí, qué pasa? ordené un código rojo y volvería a hacerlo." Y va a la cárcel. Mientras, en la vida real, Aznar es profesor en Georgetown. A veces la realidad supera a la ficción.

Otro día les hablo de qué películas me recuerdan a la izquierda patria. Buenos días.

Realidad o ficción

Siempre me han gustado los videojuegos. Siempre. Y cada vez más. Aunque de un tiempo a esta parte sólo juego a dos o tres, siempre los mismos.

Pero no vayan a creer que por el haber hecho al sevilla campeón de liga cinco años seguidos, y haber ganado 3 copas de Europa, alguna de la UEFA, la del rey e, incluso, el mundialito de clubes, me creo capaz de entrenar a la selección española y conseguir que gane algo. No. De momento, puedo distinguir sin demasiados problemas la realidad de la ficción.

Sin embargo, algo que para mí es evidente, resulta que para esos politicastros que tenemos, de tan simple, es imposible de percibir. Confunden realidad y ficción constantemente. Y así les (nos) va.

Se empeñan, por ejemplo, en demonizar los videojuegos. Que si generan violentos, inadaptados, misántropos… Como si no fueran capaces de darse cuenta (leer, en realidad) que son simplemente juegos. Que el problema no está ahí. Que, salvo algún demente, todo el mundo cuando juega sabe que eso es ficción, juego, no realidad. Pretenden hacernos creer que si regulamos, restringimos, prohibimos, limitamos el uso, algo muy fácil para quien puede hacer y deshacer normas a su antojo, el problema desaparecerá.

Se empeñan en que si exigimos índices de masa corporal mínimas en las modelos de Cibeles, la anorexia y la bulimia desaparecerán milagrosamente de nuestras vidas. Angelitos. De nuevo la ficción.

Sin embargo, esta por llegar el momento en que oiga a alguno, o preferiblemente a alguna, despotricar, criticar e, incluso, denunciar el programa Supermodelo 2006. Porque de esto es de lo que les quería hablar. De este programa que no he visto entero ningún día pero que a trozos, en zappings, y así sí que conozco. Y lo detesto. Porque es pura realidad. Tele-realidad lo llaman.

Un programa que consiste en hacer creer a niñas, porque son niñas, guapas y con cuerpos bien formados que son feas, sin estilo, que no saben hacer nada. Hacerles sacar lo peor que tienen, putear a sus compañeras, pisarlas por triunfar (no me digan que eso no es real. La vida está llena de gente así). Cada vez que aparecen en la tele, una maricona loca y mala (que, además, según me dicen es de ficción, lo de mala que en lo otro ni lo sé ni me importa) les humilla, les dice que no valen para nada, que no saben andar con estilo, les hace llorar. Les mina la autoestima. Y eso que, ya les digo, son chicas guapas, normales, de la calle, de cualquier instituto. Imaginen el efecto en cualquier niña de 14 años con espinillas, a medio desarrollar y rolliza, bombardeada con imágenes y mensajes positivos en relación a su aspecto y la relación directa con el éxito social.

Todo eso por no hablar del mensaje que subyace en el engendro televisivo. Bueno, en realidad no es que subyazca, salta a la vista: una modelo no tiene sentimientos, sus gustos no importan. Hay que desfilar con cualquier tipo de ropa, te guste o no, te quede bien o no, hay que poner buena cara cuando te pintan el cuerpo y te hacen fotos a 25 centímetros de los pezones. Una modelo no tiene vergüenza. Hace lo que le piden y además sonríe. Si no, ya vendrá otra que lo hará igual o mejor y, seguramente, más barato. Así es el mundo real de las modelos.

Ya puestos, después de la clase de pasarela, de maquillaje, de fotos, de vestuario, de estilismo (de la hija de puta, fea como el demonio y con una voz merecedora de un apaleamiento ritual que ejerce de profesora de estilismo no diré nada más), después de todas esas clases, decía, ya puestos, ¿por qué no una de viejos babosos? (“aarrfff, hola guapa, ¿quieres que papi te haga un regalito?”)¿de cocainómanas? (“córtame un poquito más esa raya que ya no siento el velo del paladar, anda”) ¿o de prostitución acelerada? (“tengo aquí 300 euritos por si te quieres venir conmigo un rato”). Total, una modelo debe hacer todo lo que le pidan los que pagan porque desfilen con esos modelitos. Además, son mayores de edad, libres de hacer lo que quieran, dirán. Pues eso. Ya puestos. La realidad es dura.

Y a todo esto, ¿dónde están todas esas defensoras de la causa femenina, secularmente indignadas por los anuncios de Axe o de Dixán, mecánicamente ofendidas por que aparezcan mujeres y cuerdas en una misma imagen a menos de 15 metros de distancia?. ¿Dónde están?

Las del gobierno, supongo que calladas. Es uno de los pocos programas que tiene audiencia en la cadena amiga, esa que le regalaron al amiguísimo. Como para protestar. Ya dijo Guerra que el que se mueve no sale en la foto.

Las de la oposición. La verdad, ni están ni se las espera. Son de las que piensan que, en realidad, la mujer donde debe estar es en casa, cuidando de la familia (esa institución que la conjura judeomasónica quiere abolir con eso de los matrimonios homosexuales y demás perversiones que le dejan sin sueño a Rouco y los suyos). Como mucho, piensan, que estudien alguna carrerita, si acaso que trabajen unos añitos, pero luego a casa, a educar a sus niños, a tomar té con pastas por las tardes con las amigas en Mallorca y, una vez al año, participar en el rastrillo de nuevo futuro. Así que, si las chicas van a eso, se merecen lo que les pase. Se lo han buscado.

Así que no esperen mucho más. Yo se lo digo, están en un mundo de ficción. Pensando que el problema es si la etiqueta dice 34 o 38 o XXS. Si una modelo tiene un IMC de 18 o de 12,5. Cuestión de números. Es lo fácil. Que los jóvenes son violentos? Que no jueguen a los videojuegos. Que las niñas son anoréxicas? Prohibimos la talla 34 (se dan cuenta de cómo suena? Prohibimos la talla 34. “hola que quería una falda de la talla 34. Lo siento está prohibida. Ah bueno, pues si está prohibida, deme una 56, por favor. Eso sí que le valga a mi niña que tiene un perímetro de cintura de 58 cm y unas caderas de 84). Es tan idiota que da risa.

Igual soy un exagerado (igual no. Lo soy, lo reconozco) pero me parece a mí que el programita de marras da una imagen y trata a la mujer de una forma absolutamente degradante, como poco más que objetos sexuales, sórdidos, bajo una capa aparente de glamour, exclusividad y riqueza que apesta.

Lo sé, prometí no indignarme en el blog pero ya les avisé, no tengo palabra y soy inconstante por naturaleza.
Buenas tardes.

PD: Por no hablar del País Semanal, que en su último suplemento de moda femenina (96 páginas para tirar a la basura) dedica un bonito reportaje tipo “la belleza está en el interior” retratando a algunos feos y feas oficiales (son feos pero inteligentes, luego son menos feos, parece decir) y luego llena el resto de páginas de moda y modelos imposibles.

entretenimiento

- No se quede triste. No olvide, querido amigo, que, como dijo el poeta, marchar es morir un poco.
- No, mi amigo. Ese poeta no tenía ni idea. Es el que se queda el que muere del todo.

Me hubiera encantado escribir un diálogo así. Pero no. Es una interpretación libre (la que me permite la memoria) de uno del maestro Azcona.

Un premio para el que acierte la peli.

Ando medio liado asi que trataré de actualizar en algún hueco que tenga. Mientras, gracias a todos por los comentarios en el post anterior. Y respecto del mítico hule, seguiremos informando.

cosas del pasado

Me ha sorprendido saber que hoy hace 31 años empezó la marcha verde en el sáhara. Así que me ha entrado la curiosidad y, después de poner en google efemérides he descubierto alguna bastante curiosa como que tal día como hoy del año (en el más estricto desorden cronológico):

1951

Se incorporan a Madrid los términos de Fuencarral, Vicálvaro y Aravaca.

1854
Nace el poeta francés del movimiento simbolista, Arthur Rimbaud.

1906

Queda abolida en Rusia la situación especial de los campesinos. Se les faculta para elegir libremente el lugar de residencia.

1961

Se publica El espejo vacío de Allen Ginsberg.

1991

El brasileño Ayrton Senna gana el Campeonato Mundial de automovilismo de Fórmula 1.

1943

Nace Catherine Deneuve, actriz francesa.

Sin embargo he echado de menos algo. Resulta que en 1993, el día que Fraga alcanzaba su segunda mayoría absoluta en el Parlamento de Galicia, mi alter ego, ese tipo que viene por aquí de vez en cuando, adquiría formalmente su primera (y de momento única) mayoría de edad.

Qué cosas esto de las efemérides.

El hule (II)

Pues sí. Después del éxito de crítica y público por la entrada del hule no me quedaba más remedio que continuarla. Además, lo había anunciado en los comentarios.

Pero hete aquí que estaba yo desgranando esa nueva teoría sociológica sobre la distribucion de la riqueza que me había sacado de la manga y aderezándola con una bonita metáfora sobre el destino de esa españa que mostraba el hule que adornaba mi casa y el del propio hule cuando, azuzado por el comentario de mi hermana y aprovechando mi paso por la casa materna, otrora sede del dichoso hule, resulta que mi madre me dijo "sí, está en el garaje, guardado por si acaso". Lo de "guardado por si acaso" es harina de otro costal o, mejor, materia para otra entrada, así que lo dejamos ahí, de momento.

"¿En serio?, ¿sigue existiendo?". La alegría que me entró era inversamente proporcional al fastidio que me suponía el hecho de que, siempre tan dramático yo, había acabado la entrada con ese destino del hule en un cajón para después acabar desapareciendo y, seguramente, incinerado en algún vertedero ilegal. Pues nada, ni doblado en un cajón ni mucho menos perdido (olvidado nunca, eso sí).

Ya les digo, el hule de casa no murió, ni fue sepultado, pero resucitó al tercer lustro de olvido desde lo alto de un armario del garaje. Reapareció allí tan pancho, enrollado alrededor de su correspondiente palo de escoba.

Como buen bloguero que soy, iba preparado para el evento y, además de la que encabeza en evento, saqué unas cuantas fotografías con el proceso. Aquí les dejo todas.

El problema ahora es saber qué hago con él. Se admiten sugerencias. Mi madre, mientras tanto, ha prometido que cuando tenga nietos lo llevará para enseñarles geografía como ya hizo con el dr. malcolm, claris y el sr. chaveta.

PD: obsérvese el detalle del escudo.

Colegas de la tele

Por frases como "es fácil sugerir una solución cuando no se conoce mucho del problema" o "a menudo, perseguir lo que quieres significa renunciar a lo que sabes que es correcto" es por lo que me he enganchado a Anatomía de Grey.

Sí. Lo sé. Otra serie de médicos. Ya les hablé de mi afición por House. Como ven, tengo algunas fijaciones. Los pacientes más ancianos lo podrán confirmar (arquitectos, parquímetros, secretos) son otras de mis paranoias ("muy respetables" eso sí. Como me dijo un amigo el otro día comiendo cuando empecé a explicarle por qué, a pesar de que no me guste demasiado, he vuelto a usar reloj).

Volviendo a Grey. No sé qué tienen las series de médicos americanas que me gustan tanto y, sin embargo, jamás ví un episodio entero de Médico de Familia ni aguanto Hospital Central. ¿¿Tan difícil es hacer series de 8 personajes (y ya) con episodios de 40 minutos, 2 o 3 historias por capítulo, y con una banda sonora tan buena??

Hoy se acaba la segunda temporada. De la primera no ví casi ningún episodio (menos mal que cuatro tendrá a bien meter la serie en un bucle de repetición infinito como el de friends o el de los simpsons) y me caían un poco mal. Pero esta segunda, ay amigo, esta segunda la cosa ha cambiado mucho. Y a mejor (a pesar del episodio de la bomba, vale).

Lo dicho, engánchense. Aún les queda tiempo, aunque poco. El justo antes de que vuelva el DOCTOR. Háganme caso y busquen también los discos de la serie. No me lo agradezcan.

Y este ha sido mi consejo médico de hoy.

Buenas tardes.

Los Borgia, o como el cine español no sabe usar 10 millones de euros...

Les dejo con anamari, y su crítica feroz.

Me gustaría hacer una buena crítica de la peli, más que nada porque sergio está genial, o al menos a mí me lo parece. Está muy digno, manteniendo él, con lluis homar, toda la película, dos horas y media por cierto, haciendo cosas que nunca había hecho como no poner caras, no hacer más de lo que tenía que hacer. Lo dicho, sergio para mí está muy muy bien, inmenso. Vale que el papel le va que te cagas, pero creo sinceramente que lo ha sabido aprovechar y espero que le vengan montones de cosas a partir de ahora.

Pero la peli...¡¡¡madre del amor hermoso!!!

Toda superproducción entre varios países tiene sus riesgos. Lo primero, el doblaje de los actores. Todos los actores italianos están doblados, con lo que eso significa, que no te los crees, pero también uno español lo está, imagina cómo debió hacerlo para que le doblen. Por supuesto su personaje, nada menos que juan borgia, desaparece... por el doblaje y por las mallas, parece peter pan.

Paz Vega. La verdad dos puntos ¿alguien se cree a esta chica? te hace de katerina sforza y parece que te está vendiendo un magnum... es igual, no sé, te da la sensación de que en cualquier momento va a entrar orson y se van a ir de fiesta o algo, paz no.

María Valverde, otra a la que le papel le viene que ni pintado pero no lo aprovecha...mal, da la sensación de ser una niña pija del barrio de salamanca cuando habla, todo memita, a mí no me hizo mucha gracia.

Leroy merlín, digo Eloy Azorín, tremenda su borrachera fingida, claramente es el típico que hace de borracho con todos sus tópicos, le faltó meter un hipo o algo para rematar.

Excelentes, además de sergio, lluis homar, poncela, antonio valero, antonio dechent (haciendo lo de siempre, también es verdad) y ángela molina.

Pero vamos a lo cutre. Esas cosas que una super producción no se puede permitir: En dos palabras SANCHA DE ARAGÓN. El que haya leído algo sabe que cuando jofre borgia se casa con esta chica pues eso, es una castellana de unos 20 años, bueno pues quién interpreta el personaje...? una mulata de unos 40, por eso yo la rebauticé como SANCHA DO BRASIL o MAGDA DE ARAGÓN...por si su edad y su color de piel no fuesen bastante, la tia tiene unos peazo de tetas operadas que quedan muy bien en pleno siglo XV y se pasa toda la peli enseñándolas, espeluznante. Investigando cual reportera de dolce vita me enteré de que es la novia del productor italiano...

Otra cutrez, el director se reserva un papel, que no sabe hacer, y que encima no es corto, no es una aparición en plan amenábar en la peli esta de eduardo noriega, ay no me acuerdo, no, se reserva un papel de cardenal, casi a la altura de poncela y mucho mejor que el de antonio valero, muy fuerte, y lo hace con voz de llongueras y a él no le doblan, qué morro y qué ego.

MAM, o sea, miguel ángel muñoz, tiene una escena y dos frases, eso sí, acude allí como estrella del reparto. Imposición de antena 3 porque su papel ya te digo... Es más, lo iba a hacer un amigo nuestro pero antena 3 dijo "No! miguel ángel muñoz. Y punto en boca". Pues nada. Y cosas así en plan imposiciones que no se pueden hacer cuando te estás gastando un dineral en caballos, exteriores y demás, no la cagues con gilipolleces.

Hay bastantes planos de estos de super producción americana. El mejor, el del final, la muerte de césar borgia, es un american beauty otoñal en toda regla. Y mogollón de planos con paisajes y música en plan ta ta ta cham....

Pero no sé, la peli te cuenta una historia. Eso si, larga, porque claramente es una serie de televisión, pero cuenta una historia, no como alatriste, que no se muy bien qué coño es.

Así que me quedo con que sergio está genial y que no sabemos hacer este tipo de películas y menos cuando son por encargo.

Pues ahí lo tienen, Anamari en estado puro. Y créanme una cosa. Seguro que tiene razón en lo que dice. Así que ahora, allá ustedes. Vayan a verla o esperen a que Antena 3 la ponga en lugar de Ellas y el sexo débil...

New mail

From: XXXXXX
Sent: jueves, 5 de octubre de 2006 16:25
To: Dr. Malcolm
Subject: ALTO SECRETO
Importance: High

A causa de las amenazas de muerte tras sus declaraciones sobre Mahoma, el Papa ha decidido dejar la vida pública hasta que las cosas se tranquilicen, ha tenido que cambiar su vestuario y de momento irse a un lugar desconocido para no ser reconocido.No se lo digáis a nadie...

De mayor quiero ser Punset

"Estoy en Cambridge, Boston, EEUU, la capital científica del mundo y, concretamente, en la Universidad de Harvard conversando con estudiantes y profesores sobre Ciencia y Democracia".

Así comienza Punset la última entrada publicada en su blog. Un blog cuyo subtitulo es "A la bacteria hay que darle un argumento".

Otra:

"Acabo de regresar de Londres donde varios investigadores están aireando pruebas efectuadas a lo largo de estos últimos años sobre los efectos de la escuela en la conducta de los adultos".

Más:

"Hace muchísimos años, más de veinte, alguien me preguntó:
-¿Tú eres liberal?

-Eso sólo lo podrán contestar los demás, con conocimiento de causa, cuando me haya muerto- respondí."

La última:

"Las bacterias también practican el sexo intercambiando trozos de material genético. Y así pueden aumentar el número de las que desarrollan resistencias a ciertos antibióticos".

Punset en estado puro. El Punset que titula un capítulo de un libro como "La felicidad en las amebas, los reptiles y los mamíferos no humanos". El Punset que dice algo así como la felicidad es eso que pasa mientras esperamos a ser felices.

A mí me gustaría escribir como él, aunque sea para contar nimiedades malcolmianas. El otro día me dió un poco de impresión verle en prime time, rodeado de niños, ronaldiñas, marifés de trianas y eso. No le pega. Un tipo que ha sido diputado, ministro, conseller, y ahora ídolo mediático (que estoy convencido que los datos de audiencia de REDES están trucados) no le va eso de hacer de profesor de niñatos.

Con todo, lo mejor son sus entrevistas en otros idiomas en los que habla con su interlocutor en inglés y él mismo hace la tradución simultánea de lo suyo y de lo del interlocutor. Oir a Punset en español doblar al punset en inglés que habla por debajo es casi una experiencia religiosaaaaa

Buenos días

¿me está ud. llamando mentiroso?

"A mí me votaron el 30% de los socios porque dije que iba a traer a X, Y y Z o sea, que el 70% de los socios no los querían, así que no me pueden acusar de mentir. He hecho lo que quería la mayoría".

(el presidente del real madrid al ser preguntado por los tres jugadores que dijo tener fichados si era elegido y que se ha comprobado que era mentira.)

¡Viva la democracia!

El hule

Desde que las falsificaciones de Armani o Louis Vuitton cada vez son mejores y más difíciles de distinguir de sus respectivos originales, desde que cualquier paleta o FP electrónica, a la mínima, se gasta un audi, un bmw o un mercedes, desde que, en definitiva, no puedes distinguir ya a simple vista a la chusma de la gente realmente importante (salvo excepciones como el letrado gafasdepasta, que le rebosa el glamour por los poros) es necesario acudir a indicadores sociales fiables, de esos que no engañan.

Les propongo uno que es, en mi opinión, infalible. El hule. En España, los ricos gastan manteles (a veces, incluso de hilo) y la chusma hule. Yo no me había dado cuenta de esta falla interclases que separa de manera definitiva a los elegidos de los parias hasta que vi en Telemadrid a una señora, a la que luego, cuando participó en Gran Hermano, bautizaron como "la marquesa" én aquel invento llamado Intercambio de Esposas (si hubiese tenido blog entonces no duden de que las entradas se hubieran sucedido una tras otra hasta que retiraron el programa).

La tal marquesa me dió la clave. En cuanto llegó a la casa de la otra, vió el hule que había, lo quitó, lo dobló y lo guardó en un cajón diciendo (parezco un cura en plena consagración) "ale, lo guardo en este cajón, que será el cajón del hule".

La otra tampoco crean que quedó atrás. No aguantó ni medio día con el mantel y, en cuanto pudo, pidió dinero al marido que en eso el programita era de lo más tradicional) y se largó a comprar uno. Ya se pueden imaginar los gritos de la marquesa al volver a su casa después de una semana en casa de su homónima: "pero bueno!, ha cubierto esta mesa de nogal con un hule espantoso! pero dónde creía que estaba? que yo soy una señora y en mi casa no entran hules!". La otra pobre se volvió loca para encontrar el suyo. No le entraba en la cabeza que un hule pudiera tener cajón. Ahí lo tienen. El hule. La prueba definitiva.

Tengo que confesar que en mi casa había un hule. Tenía el mapa de España y Portugal impreso encima. Pero era el de España de verdad, no esta guarrería de Estado de las Autonomías. Tenía su León separado de su Castilla la Vieja con La Rioja y Cantabria incorporada y su Castilla La Nueva con Madrid y sin Albacete (alguien me puede explicar quién fue el listo que aceptó el trueque). Su Murcia interior y costera. Vamos, una España como Dios Manda. Por supuesto, no les cuento qué escudo español lucía.

Tu mirabas los puntos de las ciudades y el tamaño del nombre y sabías inmediatamente cuál era más importante. Así, por ejemplo, los delirios cantonalistas de Cartagena quedaban sin argumentos ante el punto gordo de Murcia o veías que, claramente, Madrid era la capital de España. En casa de unos amigos de mis padres tenían la versión constitucional del mismo hule. Pero no era lo mismo. No tenía yugo ni flechas y Madrid se había emancipado.

El hule era de tela forrada en plástico por una cara, la del mapa. Así, si se te caía agua sobre Soria, podías recogerla antes de que quedara impregnada en EsPÁña. Era divertido extender una mancha de tomate frito (que el ketchup jamás entró en la cocina de casa) por toda la mancha, valga la redundancia. Luego llegaba mi madre enarbolando la bayeta vileda amarilla y dejaba el país limpio como una patena.

El hule tenía su propio sistema de recogida y almacenaje. En mi casa el hule se cuidaba. Con un palo de escoba se enrollaba, después de haberlo limpiado con la vileda y secado, que no se podía guardar húmedo, pues, como todo el mundo sabe, el agua acaba por comerse el plástico. Una vez convertido en canuto, se depositaba detrás de una puerta hasta la próxima vez. Si se rompía el palo, y alguna vez se rompió, se cambiaba por otro. Faltaría más.

Porque deben saber que si ustedes doblan un hule y lo guardan en cualquier cajón (al modo de la marquesa) como un vulgar mantel estarán comenzando a erosionarlo por los dobleces y, al final, de tanto estirar y doblar acabaría por romperse.

Después pasamos por esa fase intermedia hule-mantel. Sí, eso de poner el hule y encima el mantel para disimular. Pero eso es lo peor que se le puede hacer a un hule, aprovecharse de sus ventajas pero avergonzarse de él y querer taparlo. Ahora me arrepiento de ello. Si estamos a hules, estamos a hules. Y punto. Además, por aquellos entonces empezamos a doblar el hule para guardarlo con el mantel. Maaal.

Así estuvimos algún tiempo hasta que un día, no se sabe por qué, el hule se dobló definitivamente en cuatro y se metió en un cajón para no volver a salir más que para ir directo a la basura, todo agreietado y deshecho. Supongo que ascendimos socialmente o algo así. A mí me dió mucha pena que tiraran el hule. No sé, seguramente es una tontería pero prefiero mojar las madalenas o las tostadas en la leche sin miedo a que goteen en ese pequeño espacio de mantel que siempre queda entre el borde del plato de la taza y el final de la mesa. El hule me hizo acostumbrarme a no tener cuidado con eso y ahora es fácil saber en qué lado de la mesa como sólo con ver el mantel. A veces, ser pobre tiene esas pequeñas alegrías.

PD: Felicidades julius

vuelta al cole

Ya tengo el baby con la M de malcolm bordada por mi mamá, las ceras manley, el estuche de dos pisos con los carioca, la escuadra, el cartabón y el transportador de ángulos y me han comprado unos cuadernos rubio para que vaya practicando la caligrafía.

El cole está muy bien, aunque alguos compañeros hablan raro y dicen cosas como fail, catanpeis, claiensanmarques. Bueno, será cuestión de acostumbrarse.

Lo malo es que el viernes tenemos sarao, espero que no sea como el del otro cole que ya les conté.

volveré por aquí en los recreos mientras me como el bollycao.

Trabajo 3.0

Pero bueno! dejo esto un par de semanas y cuando vuelvo me encuentro que el intruso ese de alter ego les ha contado no sé qué milonga de que si él es yo, pero yo no soy él, aunque soy como él, sin ser yo. Será cretino... Hagan el favor de no hacerle demasiado caso. No está bien de la cabeza. Se lo digo yo que soy su médico. Luego no digan que no les he avisado.

Bueno, pues ya está. Después de un par de semanas de intrigas, idas y venidas, ya les puedo contar que el viernes pasado desinstalé la aplicación Trabajo 2.0, que me había cansado un poco, y me he hecho con la versión 3.0. Por tercera vez en poco menos de dos años, me vuelvo a cambiar de entorno de trabajo. Les cuento:

La primera versión que instalé era una versión beta de pruebas. Junior 0.97b Sevilla se llamaba (creo que el nombre técnico era contrato en prácticas). Le había cargado todos los módulos y nos la soltaron para ver qué tal iba. No estaba mal del todo, aunque algunos módulos funcionaban de manera peculiar. Prolongación de Jornada Sin Pagar Horas Extras se activaba demasiado a menudo (tanto que algunos piensan que era la opción por defecto) y el de Sueldos se había quedado a medio compilar. Sólo llegaba hasta el 719 euros, no pasaba de ahí. También tenía problemas la aplicación con el menú Reparto de Tareas y con el Asunción de Responsabilidades. Vamos que parecía windows XP, muy bonito, con un nombre sonoro pero cuando te ponías a trastear veías que la cosa fallaba demasiado. En tres años y pico con ella, conseguí hacerme con algunos trucos, parches y tal, de forma que mi vida mejoró, pero solo relativamente.

Hace 20 meses actualicé a la versión 1.7 Live!. Era básicamente la misma herramienta. De hecho el nombre era el mismo. En mi caso, el cambio consistió en que me actualizaron con Traslado a Madrid y corrigieron algunos bugs en el módulo de Sueldos. Sin embargo, por alguna razón que desconozco, al actualizar se modificó, sin previo aviso, el plugin de Prolongación de Jornadas, cambiándose por el de Salida a Horas Intempestivas.

La 1.7 Live! tenía la ventaja añadida que traía Vida en Pareja añadida, aunque también tenía una aplicación freeware muy útil llamada Comunícate con Notas con Ella 1.3.

Eso sí, siempre te contaban que si aguantabas así, te instalarían una versión más moderna en la que tú mismo podrías configurar los parámetros más comunes como Jornada, Salarios, Delegación, etc. No funcionó. Al final fue un poco Millenium Edition. Estuve esperando demasiado a que llegara y cuando vino, fue peor de lo que ya tenía. Me cansé de ella muy pronto, en cinco meses. Eso sí, cuando me ofrecieron cambiar a la versión 2.0 tuve mis dudas. Al fin y al cabo después de 4 años con ella me daba pena borrarla del disco duro y todo eso. Pero cambié. Había que probar.

La nueva versión no tenía nada que ver con las anteriores. Cómoda, segura, fiable, sin problemas. Sin demasiados extras ni florituras. Se podría decir que tenía otra filosofía, mucho más tranquila. Con pocas cosas, pero que funcionaban razonablemente. Eso sí, tenía algunos módulos como el Jefes 1.43 que tenía defectos importantes y algunos add-ons como los de Promociones Profesionales o de Sueldos que estaban poco desarrollados. Además, el Jornada de Trabajo, principal reclamo de esta aplicación, no resultaba tan ventajoso como parecía. Entraba en conflictos con Jefes 1.43, que terminaba imponía sus rutinas.

Tenía sus cosas buenas como que me permitió instalar majaderos 1.0, pude deshacerme del Comunícate con Notas y, sobre todo, actualicé a Buena Salud Mental 5.32. Pero qué quieren, no terminaba de convencerme. Además, últimamente iba demasiado lenta, se atascaba y por más que reiniciaba o buscaba actualizaciones no conseguía arreglarlo. Además, se me coló algún virus como Burocracia Excesiva o Ausencia de Novedades.

Así que me han ofrecido que pruebe Trabajo 3.0 y allá voy. El lunes empezaré.

Se parece bastante a las versiones 1.0 y 1.7, de hecho comparte bastantes rutinas, pero, según parece, han perfeccionado los módulos ariscos. Y sobre todo han instalado el de Proyecto Nuevo, Equipo a cargo, y Auto organización del Tiempo. Me han dicho además que es como Linux, al principio tardas en hacerte con ello y tienes que esforzarte un poco pero que, pasados un par de meses, ya puedes ser el administrador del sistema. Supongo que se quedará colgado alguna vez y que algun fallo escondido espera pero lo bueno que tiene es que los fallos y los aciertos los manejaré yo, con mis decisiones.

Lo que sí les digo es que Majaderos 1.0 sigue activo y que seguirá. Me he asegurado que desde la mesa de puerta de mi nueva consulta no se vea la pantalla del ordenador. Intentaré que la periodicidad sea parecida ahora. Mientras tanto, sean buenos y lean cosas de provecho.

Alter ego

Buenas tardes, ¿hay alguien?... veo que no. Aprovecho que el Dr. parece que ha dejado esto un poco abandonado para colarme por aqui y contarles algunas cosas.

Lo primero presentarme: No soy el Dr. Malcolm aunque yo soy el Dr. Malcolm. Eso sí, no se me confundan, el Dr. Malcolm no soy yo. Vaya lío, ¿no? Me explico.

Resulta que el Dr. Malcolm es un tipo que se parece mucho a mí (aunque alguien me llamó echanove el otro día), trabaja en el mismo sitio que yo (dejaré que él les cuente lo de las novedades laborales, que sé que están esperando). Incluso le gustan las mismas cosas que a mí. Le pasan historias parecidas a las mías aunque las suyas son más divertidas, más adornadas, podríamos decir. Sin embargo, somos distintos. Él (dice que) es Doctor. Yo ni lo digo ni lo soy. Tampoco me llamo malcolm (ni ganas, la verdad).

También nos distinguimos en nuestras amistades. Tengo unos cuantos amigos que no saben que Malcolm existe. Son amigos off-line. Tampoco muchos. Algunos ignoran dónde está la consulta por la simple razón de que no les he hablado nunca de ella. Se puede decir que no ha surgido la ocasión. Son amigos poco amigos de la web. Sí, el google, el yahoo mail, el messenger y poco más (o no. A lo mejor alguno también tiene su propio dr. malcolm y no me ha hablado de él. Puede ser). Además son amigos para los que debo ser como el Guadiana. Me ven de pascuas a ramos, aparezco de repente, prometo llamarles, hablar con ellos, pero luego paso meses sin dar señales de vida. Son amigos lejanos (en tiempo y espacio). Aunque alguno estuvo cerca alguna vez, ahora varias blogsferas nos separan. Sé que no está bien y que debo cambiar. De hecho, el Doctor me está ayudando.

Hasta hace bien poco, mi padre (que no es mi amigo, no se vayan a pensar que yo soy uno de esos modernos) desconocía la existencia de la consulta. No por ocultación. Tal vez por pudor. No sé. Ahora ya lo hace aunque no sé si me lee. El sitiómetro no arroja luz sobre eso. Mi madre, sin embargo, desconoce a mi alter ego. Creo que debería presentárselo. Le caería bien. Tal vez lo haga un día de estos.

Algunos de mis amigos conocen a Malcolm, vienen por aquí le (nos) dejan comentarios, me piden (a mí) que él escriba sobre esto o sobre aquello (como si yo pudiera hacer algo). Estos amigos son cercanos, muy cercanos, son mis amigos (por favor, absténganse de tararear a Amaral), no de Malcolm.

Pero lo más sorprendente en esta web social, 2.0 la llaman, son los amigos de Malcolm. El tío se las ha apañado para crear una parroquia fiel, que viene, pasa, comenta, apunta ideas, enlaza sus entradas, incluso algunos tienen en sus blogs enlaces hacia aquí (lo cual, aunque el Dr. no se lo diga, le llena de orgullo y emoción. A mí también). Esos son sus amigos (yo los considero también un poco míos, si me permiten el atrevimiento). Es algo que les agradezco, que hagan caso a ese aprendiz de doctor de nombre absurdo que regenta un sitio tan extraño llamado majaderos (¿a quién se le ocurriría ese nombre, por dios?).

Todo esto viene a cuento porque este fin de semana, beatriz (ella suele firmar así sus comentarios, y tiene un parecido más que razonable con otra que firma como dottoressa) y un servidor hemos estado visitando a unos amigos de esos que no conocen a malcolm. Y eso que sí saben que existe. Yo mismo se lo dije. Incluso llegaron a pasar por aquí, pero, según me confesaron, no lo entendieron mucho. Creo que ellos siguen prefiriendo al lucas de carne y hueso. Ese que desaparece prometiendo llamar y organizar viajes a, por ejemplo, almagro y luego no cumple su promesa. Está bien eso de que te recuerden por cómo eres. Sobre todo ahora que más veces de las que me gustaría me sorprendo a mí mismo en esa vida off-line, pensando como el Dr. malcolm, haciendo fotos a todo lo que huela a entrada o pensando textos más o menos ingeniosos sobre las cosas que me gustaría que me pasasen.

Bueno, que les dejo que oigo a malcolm enredar por ahí y no quiero que me pille aquí sentado. Seguramente él les contará todo eso de que ha cambiado de trabajo. Un último secreto: yo también he cambiado. Casualmente al mismo del doctor, pero no se lo digan a nadie.

Doctor's moving

Tenía razón el Sr. GafasdePasta ayer, ultimamente actualizo poco. Espero sepan disculparme.

La única razón es que un cambio importante (otro más) se avecina. Estoy de mudanza laboral. La tercera vez en 20 meses. Ya les contaré algo más en cuanto tenga tiempo.

Podría, pero no

No sé si se han fijado en qué día es hoy. Es el típico día que me cae un poco gordo porque todo el mundo habla de lo mismo. Las teles se dedican a decir que si el mundo es más inseguro, que si viajar se ha vuelto insoportable, que si esto, que si lo otro... Así que he decidido que, aunque podría, no voy a contarles qué hacía yo hace cinco años cuando lo de las torres gemelas.

Podría contarles que llevaba una semana trabajando (y viviendo) en Sevilla pero no lo haré. Incluso, si quisiera, que no quiero, podría escribir cómo, nada más comer, mi padre me llevó a la oficina en su coche con aire acondicionado porque aquel septiembre el calor infernal duró casi todo el mes.

Si alguien de aquella oficina pasase por aquí, les contaría que aquella tarde nadie trabajó y que nos pasamos el rato intentando conectar con páginas web que estaban colapsadas, aunque, afortunadamente para uds., eso no pasará porque en este blog sólo escribo yo (y alguna vez tb anamari, esperemos que siga haciéndolo).

Les podría decir que en los días siguientes al atentado nos reunieron hasta 3 veces a toda la oficina para asegurarnos que nuestro puesto de trabajo no corría peligro pero no lo haré. Incluso podría añadir que yo, con un sueldo de 120 mil pelas al mes (luego se convirtió en 719 euros, que es todavía más ridículo) por jornadas de 12 horas y un contrato en prácticas no me lo creí mucho, pero no se preocupen que les voy a ahorrar el cuento.

Además, el 11 de septiembre es una fecha llena de efemérides mucho más interesantes que todo eso. El Sr. León El Africano da buena cuenta de ellas.

Pues eso, que no les castigaré con mis recuerdos tontos de aquel día. Podría, pero no.

Que pasen un buen lunes.

Wanted. Dead or Alive

WANTED. DEAD OR ALIVE.

REWARD. 3 GALLIFANTES.

No se fien de esa media sonrisa. Es un tipo peligroso.

Se hace pasar por doctor.

Tu vida en 65'

Dicen que cuando tienes un accidente o te golpeas en la cabeza suelen hacerte un escaner o algo de eso para ver si tienes algún derrame o cualquier cosa extraña. Aunque te encuentres bien. Aunque no te duela nada. Incluso a veces te dejan 24 horas en observación internado por si acaso. Y es que puede pasar que, aunque aparentemente uno esté bien, por dentro puede tener algo que, de repente, te provoque un derrame cerebral o que empiece a moverse y a causar hemorragias internas.

Esta película es un poco eso. Sales del cine pensando que vale, que qué bonita, está bien, los actores lo hacen bien y eso. Incluso piensas que le sobra algo, o que es mucha casualidad o que ... Sin embargo, el daño ya está hecho. Es cuestión de tiempo que algo que tienes dentro empiece a removerse. Al fin y al cabo es una peli sobre la muerte.

A mi me ha pasado que fui a verla el domingo y el lunes por la tarde la historia empezó a dar vueltas en la cabeza y, sobre todo, en las tripas. También yo, ¿a quién se le ocurre escuchar sin parar las canciones que tienen colgadas en la página oficial, ver el trailer, el making of y todo eso? (vale sigo sin hacer nada, pero, no se enfaden, todo va a cambiar, como la sexta. Ya les contaré) Resulta que, de repente, algo empezó a moverse y a acumularse un poco más abajo de la nuez. Cuando me quise dar cuenta, tenía un derrame emocional bastante intenso (perdónenme que me ponga tan íntimo pero bueno, ya saben, de vez en cuando no está de más). Y lo peor es que ha sido un golpe a traición. Casi un accidente. No se me asusten, que se me está pasando.

Yo había leido algo por ahí y mi padre me dijo que la había visto y le había gustado. "Aunque seguro que te gusta a tí más que a mí" fue su crítica. No sé cuánto le gustó a él pero ahora tengo que decirles que a mí me ha gustado mucho. A pesar de los efectos secundarios o, precisamente, por ellos.

Me gustó la historia, el guión, los actores, la ciudad, las casualidades. Y, sobre todo, Tamara Arias, desde ya mi favorita para llevarse el Goya a la actriz revelación. Si ayer hablábamos de una superproducción, hoy les dejo aquí está película pequeña pero inmensa por lo que tiene dentro.

No puedo ni quiero contarles mucho más. Tampoco es necesario. Si les apetece, vayan a verla. Pero dense prisa, si en Madrid solo está ya en un cine, ni me imagino por ahí (si no, siempre les quedará la mula, que me consta que la tiene).

Les dejo una de las canciones de la película para que vayan abriendo boca.

PD. Si no les pongo el enlace a la página de la peli es a propósito. Igual tienen la tentación de ver el making of y no se lo recomiendo. Cuentan demasiado. Incluso el tráiler muestra demasiado. Están avisados, ahora búsquenlo si quieren.

Alatriste

El viernes fui a ver Alatriste. Así. El día del estreno. Por una vez soy yo quien responde al “¿y qué tal está?¿merece la pena?” Si les interesa, sigan leyendo.

Les contaré algo: a la salida del cine, un niño gordo y repelente con gafas (vamos, un yo hace un huevo de años) decía “pues está muy bien hecha para ser española”. Le hubiera matado (aliviando así, seguramente, alguno de mis traumas infantiles, ya de paso). Desde luego que se pueden decir muchas cosas sobre la peli, algunas incluso justas.

Que sí. Que es larga. Vaaale, el acento de Viggo Mortensen es mejorable. Yo tampoco entiendo lo de Eduardo Noriega ni, sobre todo, lo de Eduard Fernández. ¿Que es gratuito? Desde luego que los pechos de Elena Anaya no aportan nada a la trama pero bueno, tampoco se lo quitan, ¿no? Todo lo que quieran. Pero de ahí a decir cosas como que había que leerse las cinco novelas y conocer la historia de España para entenderla o que se han gastado demasiado dinero en nada, tampoco.

De los libros de Pérez Reverte me he leído el primero seguro y creo que también el segundo. Ni siquiera lo recuerdo. Recuerdo que me gustó pero no me pregunten más. Y de historia de España, pues la de tercero de BUP es la última que estudié. Lo que recuerdo de aquello y lo que he ido leyendo erráticamente después es todo lo que puedo aportar. Y sin embargo la peli se entiende bien (mejor que Ocean’s Twelve, que vi el otro día y todavía no la pillo).

A mí me ha gustado la película. No es una peli de aventuras, ni de espadachines, tampoco “es del tipo El Zorro” como le dijo una señora a uno de los cuatro niños que estaban sentados detrás de mí, ni desde luego tampoco creo que sea para niños (de los cuatro de detrás, el mayor tendría unos 10 años).

Además lo de la publicidad de ser “la película más cara del cine español” le ha caído como una losa. Supongo que es como en las bodas. Al final, no se sabe bien cómo, todo el mundo sabe lo que cuesta el cubierto para que te estires en el regalo/donativo correspondiente. Y claro, cuando te pones el traje también un sábado y pagas 150 euros por cenar, esperas que la comida la haya preparado Subijana por lo menos y beberte un par de botellas de buen rioja. Así que luego, cuando te sirven un vinito del Penedés (o somontano en el mejor de los casos) y ves que la comida es normalita, claro, te enfadas y criticas. Porque criticar es muy fácil. Sacarle los fallos, los colores, los saltos de eje, los micrófonos que se ven por encima (en alatriste no los hay o, al menos no los vi, no se alarmen), todo eso es muy fácil. Y bastante español, no sé si me entienden.

Ahí está la principal virtud y, a la vez, su defecto. Es muy española. Como Torrente (toma ya comparación!), esta peli en el extranjero puede tener difícil encaje. Pero no por lo que se cuenta de la historia de España y la decadencia del Imperio sino por lo que de los españoles y lo español se dice. La imagen que tienen por ahí de nosotros no es la de peli. Tampoco es que todos seamos como alatriste o como el conde duque, pero hay rasgos, detalles, completamente españoles que no serán fáciles de entender por ahí (como también los hay en Almodóvar, no digamos en Berlanga o en otros).

En una cosa tenía razón el repelente-niño-vicente de la salida. Está muy bien hecha. Le lloverán goyas técnicos. De los artísticos, seguro que alguno. Ya he leido (creo que incluso el director ha hecho alusiones) sobre hipotéticos enfrentamientos entre Volver y Alatriste en los premios. Así somos los españoles. Buscando la gresca, el enfrentamiento, el conmigo o contra mí. Y eso es, en gran medida, lo que refleja Alatriste. Si les apetece, vayan a verla y no se fien de lo que les cuenten. Ni siquiera de lo que acaban de leer. Que lo disfruten.

PD. ¿he hablado ya de elena anaya? tiene un montón de números.

Este año...

Pues sí. Ya está aquí. El nuevo curso. La semana pasada fue de entrenamiento (lo siento por los que llevan más tiempo de vuelta y, sobre todo, por aquellos que todavía no se han ido). Volvimos despacito. Sin hacer mucho ruido, para que nadie se enterara. Incluso ayer fue todavía de entrenamiento.

Pero hoy ya va en serio. Si miras hacia atrás las vacaciones quedan lejos y por delante solo se ve venir un otoño que durará lo que tarde en llegar un invierno largo. No hay escapatoria. Es como cumplir 31 (joder, qué cerca está). Si miras para atrás ya no hay veintena cerca. Y hacia delante...

Es raro esto de empezar el año en el último tercio del año. Vicios del sistema educativo... no sé a ustedes pero a mí el calendario este me parece un poco puesto a contrapelo. Es un poco esquizofrénico eso de empezar dos veces el año. Tres, si eres chino. No sé. Igual si ajustásemos los calendarios, que septiembre fuera enero, por ejemplo. Aunque, claro, eso supondría que las nieves y los fríos serían en mayo y tampoco lo tengo tan claro.

Encima, llega septiembre y todos son planes nuevos para “este año”. Decimos “este año me apunto al gimnasio”, “esta año voy a ir al cine una vez a la semana”, “este año...”. Sin embargo son planes abocados al fracaso. “Este año” caduca en 4 meses. Lo que tarda en acabarse. Por eso, los planes del nuevo curso están abocados al más sonado de los fracasos.

Una vez leí que para adquirir el hábito de hacer algo hay que conseguir repetirlo al menos 12 días al mes, durante 3 meses seguidos. Qué quieren, empezando el lunes 4 de septiembre (que si, como este año, el mes de septiembre empieza en viernes, pues pierdes cuatro días), entre pitos y flautas, domingazos y demás, te plantas en el puente del pilar y, quien más quien menos, se toma dos o tres días; luego en seguida viene el de todos los santos y ale, sin comerlo ni beberlo, constitución e inmaculada mediante, estás delante de la tele con tus participaciones escuchando a los niños de san Ildefonso, has pagado una pasta por la matrícula especial de 3 meses por adelantado del gimnasio (es que hacían un 20% de descuento) y tus zapatillas de deporte languidecen en la taquilla desde el 7 de septiembre que fuiste a matricularte (no ibas a ir el mismo lunes) y, como era el primer día, pues solo fuiste a darte una sesión de spa.

Lo dicho. No se dejen engañar. No hagan planes ni propósitos ambiciosos en septiembre. Esperen a la lista de enero. Que en seguida llega el 1 de enero y tienen por delante 6 meses (con algunos puentes) para su nueva lista de propósitos: este año esto, este año lo otro. Esperen a año nuevo, resacosos, hasta las narices de la familia propia y las ajenas, y entonces dejen que su sentimiento de culpa por la enésima comilona se desfogue sobre un papel en blanco. Mientras, empiecen el curso despacito, con espíritu, pero sin planes o, como mucho, con planes asequibles. Ahí van los míos:

Salud, dinero y jamón.