Encuesta

¿Se acuerdan de Gargamel?

Hay quien piensa que es un brujo. Es la versión oficial. Es el malo de la película, que hace hechizos, alquimia y cosas de esas. Su gato tiene por nombre el de un demonio.Vamos, un malo malísimo.

Peeeeeeeerooooo,

también hay quien cree que es un monje franciscano o dominico. Que los pitufos en realidad son satánicos y Gargamel es una especie de monje de la inquisición que quiere acabar con ellos. Su hábito y la tonsura lo delatan. Además, los nombres de los pitufos serían los de los pecados capitales: pitufo vanidoso, glotón, egoista, ...

Incluso hay quien sostiene que es una comuna dirigida por papá pitufo que es comunista, por eso va de rojo, etc.

Por último, se ha dicho que es un cura en contraposición al padre abraham, que es un rabino.

Para terminar la semana inauguro un nuevo concepto, la E.I.P.D. (la Encuesta Idiota de Periodicidad Desconocida). Por favor, voten aquí y, si quieren dejen sus comentarios

Como soy un poco nulo con esto del código, no he sido capaz de insertar la encuesta aquí. Por eso lo del enlace. Perdonen las disculpas (como diría el otro).

ver la lavadora

Ahora que España está fuera del mundial, he decidido dejar la tele y empezar a ver la lavadora.

¿cómo es posible que sea de la misma agencia que el truño ese del peugeot 207 de las mariquitas esas?

VIA

De toda la vida, así me lo aprendí yo

Mi primer recuerdo de la selección española es de los mundiales de España del 82. En casa de unos amigos de mis padres que, no sólo tenían tele en color, sino también con mando a distancia. Algo inútil entonces con la primera y el UHF. El mando, todavía lo recuerdo, no era de infrarrojos sino que hacía un ruidito así como tschsss, y cambiaba de canal. Tenía un círculo metálico, con una rejilla a modo colador de donde salía el ruidito ese.

Creo que era el partido contra Honduras (era honduras, verdad?). Es curioso porque mis padres y sus amigos, en aquellos años eran todos unos gafapastas (literalmente hablando, las fotos así lo atestiguan. Hoy, casi todos son unos gafasmonturalairedetitanio, que se han aburguesao), con sus pantalones campanosos, sus barbas, fumando en pipa y SIN QUE LES GUSTARA EL FÚTBOL. Aún así supongo que el partido fue la excusa para juntarse con los hijos a pasar la tarde/noche en la terraza del dueño del televisor charlando y esas cosas.

Lo siguiente que recuerdo es la Eurocopa de Francia, esta ya con algunos detalles más. Recuerdo que me habían regalado para reyes una equipación de Arkonada, con las coderas acolchadas, esas que tenían la camiseta partida en dos colores, negro y celeste y la espalda celeste entera con el uno negro a rayitas en la espalda. Recuerdo que no me la volví a poner después de la final por razones obvias. Recuerdo a un primo mío, de madre francesa, decir que él iba a ganar de todas formas (qué cabrón, así cualquiera). Y recuerdo, por supuesto, el partido y la cagada de Arkonada.

De Méjico 86 no puedo olvidar el penalti de Eloy Olalla (ni su nombre). Tampoco del gol fantasma contra Brasil en la primera fase ni del Buitre en Querétaro ni de que (casi)todos los jugadores del mundial sufrieron “la venganza de Moctezuma”, que así llamaban los periodistas a unas cagaleras monumentales que les entraban según aterrizaban.

De Italia 90 no esperaba nada. Aquel equipo infame que preparó Luis Suárez (otro tipo cuya fama jamás llegaré a entender). Les recuerdo que en la selección española estaban gente como Manolo, Chendo, Villarroya, Andrinua o Górriz (que marcó el segundo ante Bélgica, en el último partido de la primera fase). Antes, habíamos ganamos a Corea con aquel mítico “me lo merezco” de Míchel y empatado a cero con el Uruguay de Francescoli y Rubén Sosa. En octavos Yugoslavia, cuando era yugoslavia todavía, nos mandó a casita.

El Mundial de EEUU de 94 fue mi primer mundial universitario. Con una selección razonable pero con Javi Clemente en el banco. Me acuerdo de ver los partidos a las tantas en el colegio mayor y luego irnos a estudiar (es un decir). Pero sobre todo me acuerdo de Tassotti. Como toda España, como Luis Enrique. Del cabrón de Sandor Puhl, aquel húngaro bastardo que no quiso ver el codazo. Pero también del mayor fallo de la historia protagonizado por Salinas y de Zubi atado al larguero en el gol de Baggio. Sin comentarios. Como hay justicia en el fútbol, Italia acabó perdiendo a los penaltis el mundial más aburrido de la historia.

¿Quieren que les hable del Mundial de Francia? En la pantalla grande del salón de actos de la Resi para los partidos de España y a la sala de TV para el resto. Allí siempre estábamos Ana, el Cachi, el Mata, Emilio, Juanse y un servidor comentando el Japón-Jamaica o el Sudáfrica-Arabia y cosas así. Esta vez nos echó el propio Zubi con un gol en propia puerta inverosímil y un cerrojazo de Paraguay.

Y así llegamos a Corea, otra vez favoritos, otra vez invictos, y otra vez a casa en cuartos, esta vez por culpa del calor, del árbitro (un tal al gandur), por culpa del sunsuncorda...

Ahora hay que sumar a la lista de desilusiones la de anoche. Dentro de unos años hablaremos de la maldición de Hannover frente a Francia. Esta vez no nos tendremos que acordar del árbitro italiano a pesar de alguna decisión discutible. Se nos habrá olvidado además porqué Raúl salió de titular (espero que sirva para que este tipo deje de ir a la selección por decreto); por qué en el minuto 70 Luis quitó a Xavi para darle el mediocampo a Senna y, con ello, a Francia, en lugar de sacar a Iniesta, si lo que quería era controlar mejor la pelota, por qué no tiramos a puerta en todo el partido y muchas otras cosas. Pero lo que no se nos olvidará es que, una vez más, por alguna fuerza divina o humana, o cualquier conjunción de los genes (no necesariamente hispánicos, lo de Pernía no tiene nombre) o vaya Ud. a saber qué, España volvió a ser campeona de nada, volvió a ilusionar con una goleada que ha resultado intrascendente y volvió a decepcionar cuando no podía fallar (por cierto Ucrania sí está en cuartos, e Inglaterra con su juego infame, y Francia claro, que había pasado de rebote, y Portugal sin delanteros). Como decía ayer mi hermano, ¿y ahora a quién pondrán de entrenador de España?

Decía que hay justicia en el fútbol, por eso nosotros tenemos clementes, villares, raules, mícheles, salinas (tikitaka, salinas), etc. Y el resto tiene Ronaldos gordos, Maradonas, Zidanes, Tottis,... ¿se imaginan que en el partido de ayer hubiera pasado lo que en el de Italia? nosotros hubiéramos fallado ese penalti. Estoy casi seguro. Yo prefiero perder 3-1, aunque sea con faltas inexistentes que en el minuto 93 fallando un penalti (si no, que se lo digan a los seguidores del depor)

Escuchando Happy End de Tahiti 80 (del disco wallpaper for the soul).

click guevara

Originally uploaded by Dr. Malcolm.

Hace un año paseando por el Boulevard St. Germain de Paris (qué snob, por Dior!) me encontré con este poster en el escaparate de una juguetería.
De ahí la calidad de las fotos (con todo el reflejo del sol).
Mírenlo con calma para apreciar todos los detalles.
Que lo disfruten y buen fin de semana.
Ah! por cierto, el lunes la consulta permanecerá cerrada pues tengo una cita en Biarritz (de nuevo, qué snob).

el fútbol en pantalla

Claramente este será el último mundial que veamos por la tele, así en plan convencional. Si hasta yo he podido ver el argentina-holanda en directo por internet sin tener que conectarme a no sé qué servidor chino. Y mientras en la Sexta un tío triste y el chapi ferrer comentando el Costa de Marfil-Serbia.

Por cierto, gracias a todos por participar en las respuestas a la entrada anterior. Ahora vamos a reunirnos en claustro y las notas saldrán el lunes (¡que está saliendo civiiiillll!!!)

pregunta de examen, listillo

Iba a escribir algo pero no se me ocurre qué asi que aprovecho y me voy a recuperar unas clases de balalaika que perdí al semana pasada por culpa del mundial.

Mientras, me van respondiendo a esta pregunta (en menos de 100 palabras, si es posible):

¿qué es mejor, hacer lo que uno cree correcto aunque todo el mundo asegure que se equivoca o hacer lo que todos creen que es lo correcto aunque no se esté nada convencido de ello?

no se precipiten con la respuesta. No es tan fácil. Y no me sean realitybitesianos diciendo cosas como "pefiero equivocarme yo solito" o "hay que tener personalidad". Déjense de tópicos inútiles y contesten con la cabeza bien fría. Si quiere, claro, que no soy yo quién.

Que tengan buen día.

La línea

¿conseguirá este hombre llegar al final de la línea blanca? ¿se acuerdan de milikito seguir una raya blanca mientras silbaba como los del puente sobre el kwai? pues aquí les dejo a su predecesor.
Hasta hace una semana ni sabía que existía y me he enterado que es todo un clásico en Italia y en Francia. Piezas de 2 minutos y medio sobre la música, el deporte, la pesca o lo que sea. Pura animación. Se lo recomiendo. Pasen y vean. La serie completa y más información en TV5, aquí. Superfan de la línea.

Les dejo con su particular visión del fútbol. Que lo disfuten.

Ah, por cierto, España ha ganado a Túnez, pasándolas canutas.

¡Se diviertan, coño!

Declaración del lunes: Me pone malo esa gente empeñada en hacerle a uno divertirse como, cuando y donde ellos creen. No me refiero a los findeaño, sanvalentines y esas cosas (que también) sino esa gente empeñada en saber mejor que uno mismo cuál es la mejor forma de pasarlo bien y te sueltan cosas como "tu calla, que ya verás como luego te ríes" o "si no vienes te vas a arrepentir" (no, bonita, si voy es cuando SEGURO que me arrepiento).

The last (but not least) ejemplo de lo que les digo las "jornadas de empresa". Para "hacer grupo", "estrechar lazos" y otras sandeces propias de los/las ociosos empleados de los departamentos de recursos humanos y/o marketing, comunicación y otras hierbas venenosas. No, no seré políticamente correcto diciendo que "tengo muchos amigos en que trabajan en eso" o que "vaya por delante mi respeto" o paridas de esas tan de moda en la súper moderna blogocosa (si me dan 1 euro por cada frase de esa que les encuentre me hago rico). Alguien puede decirme qué tiene de divertido hacer el tonto en chándal con la gente a la que diariamente detestas. ¿Qué lazos se estrechan con el tipo que desprecia tu trabajo haciendo una carrera de sacos con él? como no sea el lazo de una cuerda que le eches al cuello...

Resulta que eso es lo que me ha alejado de mi consulta desde el jueves. Les cuento que recibí un amable mail a primeros de la semana pasada del mismísimo director general (en realidad de su secretaria escribiendo "on behalf of" que el outlook es lo que tiene) invitándome amablemente a una jornada en la que nos contarían los planes de futuro. Todo eso en un agradable ambiente relajado. El mail terminaba con estas palabras:

"Dado que vamos a desarrollar actividades al aire libre, aconsejamos zapatos deportivos y ropa cómoda."

Mmmmm. Se huele la tostada. ¿Actividades al aire libre? ¿qué quiere decir exactamente? ¿en qué consiste la ropa cómoda?. En llamada telefónica para saber en qué consiste exactamente el invento al cerebro del invento (menudo celebro, que diría mi abuelo) va la tía y me dice "es ssssecreto. No puedo decir nada, pero es ssssúperdivertido" (en realidad, empleó el ¿adjetivo o adverbio? súper delante de casi todas las palabras que dijo, además sssúper, así, con ese líquida que dirían los fisnos) "es para que no sea un sssúpercoñazo. Si sssúperademás nos lo sssúpervamos a pasar muy sssúperbien. Va a ser sssúperdivertido!". Y el clásico "venga anda, no seas sssúperaburrido". ¿aburrido?, será imbécil. Si yo soy muy sssúperdivertido, no te jode, pero es que si no hay sssúperzoofilia como que me aburro, no te jode la sssúperpija. (eso fue lo que pensé en contestarle pero me contuve, que soy un tío educado en los mejores colegios públicos del barrio). Buena técnica esa. Insultar para convecer. Conmigo caso lo sssúperconsigue.

Yo, cual gabino-diego-estudiante-de-Eton, adopté la técnica del carnero, you know?, y pasé de todo. Además el jueves amaneció con una tormenta de padre y muy señor mío a lo que yo pensé que igual se suspendía el evento y todo quedaría en una deliciosamente cómoda y aburrida charla en el auditorio, calentitos, sequitos, y todo eso. Nada más lejos de la realidad.

Así que me fui a currar (por cierto llegué empapado de agua y sudor a partes iguales por el diluvio y la hora que estuve atrapado en el-dicen, aunque yo lo dudo, que es el mejor- metro) y al rato me dice mi jefe "Tú tienes que ir. Eres nuevo. Es una orden, tienes que ir y pasártelo bien". Qué manía con que me lo pase bien, coña. Este sí me convenció. De lo primero, claro. Y allí que me fui.

Yo me las apañé para llegar a las 14:30 horas con la excusa de que tenía que terminar nosequé, y luego ir a casa a cambiarme (el traje no se considera ropa cómoda y calzado deportivo, no?). Si vieran la cara del taxista cuándo le dije dónde tenía que llevarme. Pasó del "dónde coño está eso?" al "con esta carrerita ya he echado el día" en menos de medio milisegundo (por supuesto, el taxi lo paga el de la orden, faltaría más).

Como había dejado de llover a eso de las 9.30, el sarao había empezado puntual, así que cuando llegué me encontré con el director general, en persona, no su secretaria (que también estaba, claro), con la cara pintada de colores, tocando djembés, darbukas y toda clase de instrumentos de percusión. Me contaron que la tirolina, el tiro con arco, las danzas tribales y todo eso ya había terminado (menos mal). A esa hora ya sólo quedaba media para que empezara el cocktail y almuerzo así que me quedé a la sombra tomando algo hasta que terminaron. Luego comida y a casa. Total, día sssúperperdido.

Sigo pensando lo mismo que antes de mis compañeros. Los que me caen bien, pues eso, que me caen bien aunque tengan menos coordinación que pedro reyes en mira quien baila y los que no, no van a cambiar por cantar un himno tribal cual si del orfeón keniata se tratara.

Si por lo menos hubiera sido un paintball... yo habría intentado reventarle el casco a pegotes de témpera a más de uno, aunuqe hubiera ido en mi equipo, que en todos los ejércitos hay traidores y desequilibrados. Y soy sssúperdesequilibrado. Un aútentico sssúpermajadero.

Ahora les dejo con España, que juega dentro de un ratito y mañana el 90% de las entradas que lean serán para la furia, el sabio, el niño, y toda la banda.

trabalenguas

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar
mañana.

¿Alguna más?

Gracias dottoressa ;-)

Retazos

"Si no lo creo no lo veo". Benjamín Auster o Paul Prado, qué más da.

---o---

¿quién será ese buen amigo

que morirá conmigo,

aunque sea un tanto así?

¿quién vaciará mis bolsillos?

¿quién liquidará mis deudas?

a saber..........

---o---

- ¿Dónde está tu amigo, chaval? ¿dónde está tu amigo?


- ..............................................

---o---

- ¿no has tenido alguna vez ganas de dejarlo todo y salir corriendo?
-sí, varias veces.
- ¿y por qué no lo haces?
- soy asmático. No aguantaría ni 500 metros. Además, no sé dónde he puesto el ventolín.
- ah, vale.

---o---

- messi, tio buenoooooo.
- messiiii, queremos un hijo tuyoooooo.
- messiiiiiiiiii, eres mu sessssiiiiii

---o---

- ¿te he hablado alguna vez de mis amigos?

- .........

- ¿no?

- .........

- Andá! si no tengo amigos. No tengo ningún amigo.

---o---

- ¿Y si el mundo se acaba mañana?

- Que me avisen, así no tengo que llevar este traje al tinte.

---o---

- ¿está claro, Tom? ¿está claro?

- Claro.... como el barro

cosas de ayer, hoy y siempre

¿Qué es eso que alguna vez desearon y nunca tuvieron? ¿ese juguete que pidieron sistemáticamente a los reyes magos de oriente durante toda una década y los cabrones se empeñaron igual de sistemáticamente en cambiar por otro obligándote a hacerte republicano y ateo por partes iguales? ¿Cuál esa prenda de ropa que tenían todos tus amigos y tu madre se empeñaba en impedir que te compraras? en mi caso la lista no es muy larga pero, bueno, por si les pica la curiosidad se la cuento (mi terapeuta dice que puede ayudarme...)

- El barco pirata de los clicks (luego los llamaron playmobil y mariconadas de esas, pero son los clicks, de toda la vida, así me lo aprendí yo). Entre mis hermanos y yo llegamos a tener una buena colección: los vaqueros, astronautas, un jeep amarillo, motos de carreras, una gasolinera, karts. Tuvimos hasta una patrullera costera, con motor a pilas y todo, pero de barco nada. Cómo me gustaba ese bicho enorme que tenía una barra metálica en las tripas (¿sería plomo?) para estabilizarlo al flotar, con su cofre del tesoro con miles de moneditas doradas, su puente de popa, el ancla... Nunca lo tuve.

- La pista looping. Lo sé. Era una idiotez. Un circuito cuya única gracia es que los coches hacían un ídem. Y ya. Mi padre, cuyo espíritu práctico requeriría un congreso de psicología para él solito, me trató de convencer de que el scalextric que me habían dejado esos cabrones de barba (me refiero a los reyes, no a mi padre, que también tiene barba) era mucho mejor, más divertido y con más posibilidades. El tío tenía razón pero, qué coño! yo quería una pista looping, hombre ya!

- Unas zapatillas Jhayber. Corría el año 86 más o menos y todo el mundo llevaba esas zapatillas blancas y azules, las más duras que fabricado el hombre blanco, con una suela de 3 cm. aproximandamente. Tampoco hubo forma. Mis padres se empeñaban en que eran muy caras y, a cambio, me compraban unas yumas, kelme, incluso unas yelos que se parecían a las jhayber, varias de marca el golondrino, compradas en el martes (algún día dedicaré una entrada a este concepto espacio-temporal empleado por los aborígenes de mi tierra para definir el mercadillo semanal). Pero jhayber, nunca. Incluso llegué a tener unas adidas edberg, amarillas y verdes, pero de las Jota ni rastro. No sé si se siguen haciendo. No las volví a ver.

- Un pantalón con peto. Lo sé. Sé lo que están pensando. Qué horror! pues sí, pero, qué quieren?, ¿es que los pantalones vaqueros pesqueros y los polos rosas eran bonitos? no, y sin embargo una vez estuvieron de moda. Repasen sus álbumes de fotos, si no. Menos mal, en esto estoy agradecido, que nunca lo tuve. Puede que a los de Brokeback Mountain les quede bien, pero les aseguro que mi morfolgía no admite este tipo de prendas tan arriesgadas. Además, encontrar un pantalón que me entrase suponía tener que recortar entre 25 y 40 cm, dependiendo de la marca, del bajo, así que imagínense lo que hubiera sido un peto, me daría la vuelta por encima de la cabeza. De todas formas, seguro estoy de que volverán a ponerse de moda y, entonces, igual se despierta la bestia hortera que hay en mí y ...

- Una cazadora vaquera. Pues sí señores, nunca he tenido una. Lo más cercano que estuve fue una especie de abrigo trenca que mi señor padre se compró un verano en inglaterra porque les hizo frío y me la quiso encasquetar. No se la puedo describir pero créanme que hubiera preferido el pantalón con peto que esa cosa. Todavía está por casa. Si me acuerdo, un día le saco una foto y se la enseño. La cazadora vaquera es una de esas prendas que le quedan bien a todos los demás menos a uno. O las costuras de los hombros te caen a mitad de brazo, o no cierran, o las mangas son largas, o baja dos centímetros de más por el culo ya ya parece de tu hermano mayor. Además, siempre encogía a su libre albedrío. Igual se reducía en canesú mientras las mangas no paraban de crecer o se quedaba una manga mas corta que otra, ...

Cada vez que mi madre o los reyes magos (que, según dicen, viene a ser lo mismo) me negaban esos objetos, yo pensaba "me los compraré con mi primer sueldo". ¿Que por qué no lo he hecho ahora que podría permitírmelo? ¿Han visto Emanuelle? Seguro que sí. Yo la ví con 13 o 14 años, en esa edad en la que las hormonas no te dejan pensar. De las primeras pelis guarras que veía. Me impresionó muchísimo (en todos los sentidos, claro). Hace poco le pedí a mi mula que me la trajera. ¡Qué decepción! no se ve (casi) nada! Y esa estética? madre mía! En mi recuerdo, nublado por la testosterona, claro, era una peli diez. Pero no. Definitivamente, no es para tanto.

Y es que es lo que tiene tratar de rescatar las cosas antiguas. Se imaginan entrar en una consulta y encontrarse con el Doctor vestido con pantalón con peto, cazadora vaquera y unas Jhayber? Lamentable espectáculo. Pues eso. Además, los cabrones de playmobil han eliminado el barco pirata de su catálogo. Lo han cambiado por una goleta o no sé qué mariconada. Este sí que me lo hubiera comprado con mi primer sueldo.

Bueno, pues ahora anímense y citen alguno de los suyos...

Primer fin de semana

El primer fin de semana del mundial me deja las siguientes impresiones:

- Alemania son muy malos pero juegan en casa. Llegarán donde llegó Corea. A semifinales.

- Costa Rica, ejem, bastante han hecho ya.

- Los suecos son todos taaaan guapos, taaann rubitos, pero de fútbol, poco, a decir verdad, poco. Que Trinidad y Tobago eran una banda. Eso les pasa por no convocar a Labinot Harbuzi.

- Holanda. Una preciosa inutilidad. Todos muy técnicos, muy buenos, pero estéril. Claro que serbia-montenegro no son mejores (por qué se llamará así si montenegro ya ha dicho que nastis? que no es lo mismo, que los serbios huelen a ropero viejo, apolillao).

- Argentina, pues eso. Sin deslumbrar, sin estrellas mundiales, dejándose dominar a ratos, pero ahí están. Se lo creen y eso es lo que cuenta. Por cierto, ¿por qué saviola y no messi?

- Costa de Marfil, igual llegan a algún sitio pero un poco anárquicos.

- Portugal. Poseídos por la saudade de deco. Siguen neceistando un 9 para aspirar a algo más que a jogar bonito.

- Angola nos mola.

- Inglaterra, tienen equipo para hacer 2 o 3 partidos memorables. Depende de cuándo los hagan, si en la primera fase o en las eliminatorias.

- Paraguay, se la va a liar a Suecia a base de empatar. Ya veréis. Por cierto, sigue jugando Gamarra, ¿qué fué de Celso Ayala?

- Méjico son Márquez y 10 más. El tío juega de central, medio centro, interior derecho, de 10, de 8, es el masajista, utillero, el médico y, si le dejan los guantes, se para un par de penaltis.

- Irán. Estoy roto porque Navidkia no juega de titular, un tío de clase mundial aunque físicamente limitado (el gazza persa)

Dos preguntas:

- ¿por qué la sexta dio el argentina-costa de marfil en diferido mientras en el carrusel lo daban en directo?

- ¿de verdad va a seguir andrés montes cantando eso de "ay mama, que no se nadar" o algo así cada vez que algún jugador intente un piscinazo en el área?

En resumen, que viendo la primera jornada de algunos de los favoritos me reafirmo en que España podría hacer algo. El problema es si se apuntará al club sueco o al argentino. Por cierto, sospecho que la televisión alemana tiene 5 o 6 cámaras por estadio únicamente buscando chicas guapas y tíos gordos con la cara y/o tripa pintadas con la bandera nacional. Si no, no se explica (más fotos).

Publicado por el Dr. Malcolm poseidoporelfútbol Majaderos.

Escuchando 'Sno Angel Like You, Howe Gelb.

Como te digo una cosa te digo la otra

Ayer ví "La mala educación". Sería por el estado de ánimo, sería por el calor, sería por lo que fuese. El caso es que no me gustó demasiado. No me enganchó. Pues eso. Excesiva y a la vez un poco hueca. Por cierto, ¿alguien puede decirme qué pintan Javier Cámara y Leonor Watling (pedazo cameo el suyo) en la peli?

Me gustó volver y que sigo pensando que Almodóvar es un grande pero es que a veces se le va la olla. Una última cosa, Gael García Bernal estará todo lo guapo/a que quieran pero una de dos, o no era su voz, y el doblador maal. O lo era, y entonces, el tipo mejor que no vuelva a intentar hablar sin acento. Cuando lo hacía en susurros no había quien lo entendiera.
Lo de trabajar con niños, ¿es que no aprenden los del cine???? el resto de actores, pues normalitos. (¿sería esta la peli dónde iba a trabajar sergio?¿qué papel?)

En seguida unas impresiones sobre el primer fin de semana de mundial. Ya ven, cine y fútbol. Cal y arena. Pan y circo. Leoncio y Tristón. Tom y Jerry. Sol y Sombra. Bueno basta ya!

A la madera

Cuando observan a sus progenitores arracimados ante el televisor, inyectándose su dosis semanal de Transición a través del Cuéntame y de la fantástica voz en off del Nodo, ¿nunca se han preguntado cuál será la banda sonora que ilustre el Cuéntamelo de dentro de 20 años? Qué sonidos serán los que nos harán recordar los años 80 y 90, los que nos harán recogernos en nuestros viejos sillones recordando aquellos viejos y felices tiempos…

La banda sonora de nuestras vidas, la que vertebró nuestra identidad como generación, la que nos acompañó en la tarea de hacernos mayores no será David Bisbal, ni Madonna… No, será la que nos ha acompañado en los momentos verdaderamente importantes de nuestras vidas. Los cinco Tours de Miguelón. Los éxitos de la selección de fútbol. Fernandito Alonso. Las chicas del hockey yerba. Serán las voces de los comentaristas.

Ahí está Luis Miguel López. El tipo del balonmano. Si buscan en su memoria más arcana, entre botes de Eko y pan con Nocilla, oirán esa inconfundible voz nasal, casi gangosa, "Papituuuuu.... a la maderaaaaa" o "Paradónnnn de Lorenzo Rico". Hemos crecido con ella... Luego la cosa evolucionó hacia un "Ikeeerrrr..... adentrooooo" o "Ahí está, Don David Barrufet" o, claro, "Mariano Ortegaaaa..... a la maderaaaaa". Porque siempre va a la madera. Nunca al poste o al larguero. A la madera. ¿Hay porterías de balonmano de metal?

No olvidemos tampoco a gente como ese tal Ángel Orthe y las retransmisiones de partidos de tenis con el campeón Andrés Gimeno a su lado. El tal Gimeno insiste siempre de lo sólido que es el revés del jugador, de lo sólido que está en el fondo de la pista y de lo sólido que es en el saque. Todo muy sólido, don Andrés. Ahora han fichado a Alex Corretja que se pone a pie de pista y le dice a un tenista después de cuatro horas de partido "no ha estado mal, para la próxima ronda mi consejo es que juegues más sólido desde el fondo de la pista". Ha creado escuela el tío. También tienen a Arancha Sánchez Vicario en los partidos de tías, pero esto ya me parece una broma de mal gusto. ¿Alguien se plantea siquiera escucharla (lo que implicaría imaginarla enseñando sus bragas sudadas) con la Sharapova vestida con un tutú de bailarina?

Luego está el tema polivalencia. El tal Orthe lo mismo te hace el tenis que te aparece todo mono él, rollo Nuevas Generaciones con bandera española al cuello, en un puerto deportivo para explicarnos las ochocientas modalidades de vela (tantas, normalmente, como participantes): 4.70, k100, la copa del rey, la de la reina, la de froilán... Eso si no nos le encontramos en saltos de hípica ("Gazapo es un caballo con una gran presencia") o en golf, sustituyendo a Esteban Gómez. Caso el suyo muy raro, el de este Esteban, pasar de ser el colaborador de Trecet (¿dónde estás Ramón?) en la NBA a comentar el golf. Muy profesionales. Mucho. Se hacen ellos el roto y el descosido.

Y si no, que se lo digan a la gran Paloma del Río, que se hace toda la gimnasia rítmica y deportiva. Desde el enorme "clávalo, Joanna, clávalo" de hace dos años hasta esos "ayyyyy" cuando una niña rumana se deja los dientes en el suelo o el "yo le he visto un poco desagrupado" ante un fulano que ha pegado un salto de cinco metros dando vueltas. Pero Paloma también hace algo de hípica (junto a Ángel Orthe, claro) y, de repente, si, por algún motivo, estás viendo natación sincronizada, ¿a quién se oye? a Paloma del Río, que no se sabe si se emociona más con lo chicos o con las chicas. No, no lo tengo claro, aunque cuando los chicos hacen un buen cristo se le ve el plumero. No lo puede remediar... Palomita Palomita.

El atletismo es buenísimo. José Luis González y un tal Parra se encargan de poner verdes y criticar a todos los atletas españoles sin excepción ni disculpa que valga: que si no lo dan todo, que si es una vergüenza, que no pueden ir así a un mundial, que hacemos el ridículo, etcétera. Con la Federación de Atletismo ya pasan al ataque ad hominem. Inutilidad, falta de profesionalidad, nepotismo... Da gusto verles, pues dicen todo lo que pensamos los demás. Pero son unos listos. Porque abajo a pie de pista, en eso que desde hace unos años llaman 'la zona mixta' (como si fuese un sandwich o una ensalada) dejan al pobre Ernest Rivera. Este se traga todos los marrones porque los atletas, como que no se callan. Entre jadeo y jadeo responden e insultan, pero no a quien les insulta, sino al pobre Ernest. Ernest es otro, que le ves ahí en la pista de atletismo y el fin de semana siguiente está en la moto 2 de la Vuelta Ciclista a España. Y, ay, esto me recuerda a una voz mítica donde las haya. Pedro González en ciclismo. Una pérdida terrible. Aunque, tal y como está el patio con el Manolo Saiz y los Eufemianos, se están cargando el ciclismo. Y muy grande Perico, capaz de demostrar que los ex deportistas no necesariamente han de parecer idiotas.

Y si, como dicen en Carrusel, cogemos el balón grande. El baloncesto ha perdido mucho desde que griegos y yugoslavos desaparecieron de los altos cargos de la FIBA. Qué épocas aquellas en la cancha del Partizan o del Olimpiakos... El equipo local se había colocado a un punto gracias a tres técnicas consecutivas, quedaban 2 segundos y al base del Partizan todavía le daba tiempo a coger la pelota, atravesar la cancha entera, meter la canasta a aro pasado y encima sacar falta personal del contrario. Ahí estaba Pedro Barthe con su "no doy crédito", "qué vergüenza", "nos está cayendo de todo", "que nos lo digan, que para esto no venimos”...

Pero sin duda lo peor es el fútbol. Parto, obviamente, de la base de que el fútbol se ve en la tele y se escucha en carrusel. Pero todavía tenemos grabado en el hipotálamo el mundial de Italia 90 y ese quinteto de TVE increíble formado por Matías Prats, Olga Viza, Jesús Álvarez, Maria Escario y Sergio Sauca, muy míticos todos y muy profesionales. Ahora es para pegarse un tiro. Yo he visto funcionarios de correos pesar sobres con más entusiasmo del que pone José Ángel de la Casa al cantar un gol. Su "saque de banda para España" ha contribuido a que los partidos de España duren, en nuestro particular espacio-tiempo subjetivo, más de cuatro horas. Luego están los colaboradores, gente con dotes de comunicación como Michel (me lo merezco) o Julio Salinas (que parece un espontáneo que han pillado en el bar). Admitiremos, sí, nuestra debilidad por Michel (melomerezco) y su particular sentido de la sintaxis, del léxico y de la lógica... Ahora han puesto a Kiko. Ejem, hasta los becarios de Canal Plus Deporte 3 que retransmiten el Stuttgart-Borussia Moenchengladbach le dan más vidilla.

No olvidamos de la imparcialidad de José María del Toro y Raquel Criado en Telemadrid (Maceda está en Castilla la Mancha, apunto) y la incultura e ignorancia del equipo del cojota Santos de Antena 3. Vaya mundial que nos dieron, y encima este año se quedan con la Champions... Mención especial merecen Paco García Caridad y Arsenio Iglesias. Qué partidos, qué narración, qué campechanismo. Arsenio se inventaba los jugadores y encima les llamaba por su nombre de pila, y decía por ejemplo "este chico, Alfonso, Alfonso tiene que tocar y pedirla más..." y tú pensabas ¿qué Alfonso está en el campo? Ya empezabas a pensar que se igual se refería a Adolfo, Adolfo Aldana. Arsenio, por Dios, si no le conozco casi ni por Aldana, ¿cómo le voy a conocer como Alfonso?

Por eso ahora, Antena 3 ha contraatacado y ha puesto a pie de campo a la periodista más guapa de la historia de la televisión, ahí a entretener a los jugadores y que no nos enteremos de la retrasmisión del partido. Y es que la chica está tremenda, y no se cómo se llama!

Con esto del mundial, La Sexta ha anunciado el fichaje de Andrés Montes, el de la NBA del Plus. Yo, al principio me alegré porque Andrés Montes, junto a Toni Daimiel, era capaz de que no te durmieras viendo un LA Clippers-Minessota Timberwolves de la fase regular a las 2:30 de la mañana, pero ya se me ha pasado. Han bastado un par de amistosos premundial para darnos cuenta de que tiene menos gracia que el propio Arsenio, que ya es decir.

Menos mal que las diosas del fútbol y, sobre todo, esa competencia desleal que tanto jode a Telecinco y a su calvo (no comments, éste está fuera de concurso) han hecho posible que Carlos Martínez, el mejor comentarista de fútbol del mundo, nos cuente los partidos de España en Cuatro, junto al barrilete cósmico Maradona y a Julio Maldonado. Por fin podremos apagar la radio y ver y oír a la vez las narraciones con una emoción e intensidad para poner los pelos de punta. Porque claro, lo del carrusel tiene la pega de que tú estás viendo a Xavi colocar el balón en el banderín para sacar un córner y ya estás oyendo a Manolo Lama gritando "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL DE ESPAÑAAAAAAAAAAAA" y claro, como que pierde un poquito de emoción. Ya hay que ser cabrones para retrasar la retransmisión de la tele y obligarte a oír a Michel (melomerezco) diciendo cosas tan brillantes como "aquí puede pasar incluso cualquier cosa","no cabe duda de que si quieren meter un gol el balón tiene que ir entre los tres palos" o el clásico "si meten un gol más que el rival, ganan".

Mientras empieza el mundial, les dejamos con el mejor gol de todos los tiempos. Barrilete Cósmico ¿de qué planeta viniste para dejar en el camino a tanto inglés?.

Esta entrada ha sido escrita a seis manos, las de Anamari, Pierre y un servidor.

Cada vez queda menos para que empiece el mundial, así que he adornado la consulta con la barrita de futbolizados de la esquina. Todos con España! (a ver cuánto dura)

He disimulado superbien

Hoy en Liniers:

"¡Qué te matas, maricón!"

(Frase típica de Las Palmas)

Por petición de anamari, el Patxi Alonso disimula, vaya si disimula (es que lo de presentar "De domingo a Domingo" con Belinda Washington da muchas tablas"

El Mundial

Señores, hagan juego...

Alemania 3 - Costa Rica 0 / Inglaterra 3 - Trinidad y Tobago 0 / Holanda 2 - Costa de Marfil 1 / Angola 0 - Portugal 3 / Ghana 2 - Estados Unidos 1 / Brasil 3 - Australia 0 / Francia 2 - Corea 0 / Ucrania 1 - Tunez 0 / Ecuador 0 - Alemania 2 / Costa de Marfil 1 - Serbia y Montenegro 0 / Goleador: Tevez / Ver todos mis pronosticos

La Polla Mundial es un concurso de pronosticos de los partidos del Mundial de Futbol Alemania 2006. Es exclusivo para bloggers. Participa y podras ganar una laptop MacBook, un Mac mini, iPods, Dominios, Hosting y muchos premios mas. PARTICIPA AHORA!

La feria del libro

Me ha costado diez años en Madrid ir a la Feria del Libro, con el paréntesis de los 4 en Sevilla, claro. Aunque en este caso, tenía excusa: las fechas. Y es que echar la tarde en el Retiro en plenos exámenes es algo al alcance de muy pocos (¿verdad, peric?).

El caso es que ayer domingo fui al Retiro. A la una de la tarde para ser exactos. Así que ya se imaginan. No había casi gente... No sé dónde habría más, si el sábado en el hipercor (con todo el mundo, yo incluido, dispuesto a fundirse el sueldo recién cobrado) o el domingo en el Paseo de Coches. Es increible que habiendo la misma mucha gente, fuesen tan diferentes los individuos de uno y otro sitio.

El caso es que entramos por la puerta de O´Donnell. Por la parte de las casetas oficiales. Lo primero que ví, la del Instituto Geográfico Nacional, con sus mapitas topográficos, sus fotos aéreas. Cómo me gustaba ir a la tienda de Ibáñez Ibero a ver las ciudades desde el cielo (valían 500 pelas, demasiado para un capricho hace 12 años) que ahora nos enseña el google earth. Un mensaje: el foto-plano de Toledo colgadito al lado del de Burgos. Qué emoción!

Seguimos andando entre casetas de todos los Ministerios, Consejerías, Diputaciones Provinciales, ... y, de repente allí, en medio de todas, miro a una caseta y pienso "Joder, cómo se parece ese tío a Benjamín Prado!". No había nadie haciendo cola ni el tipo firmaba nada así que pensé "Igual no es". Me acerqué a ver el calendario de firmas y sí, era él. Allí con su cara alargada, más aburrido que la leche y sin nadie a quién firmar. Su aspecto ayer y casi siempre es el del amigo macarra que le ha dado por leer y escribir entre botellón y botellón. Podría decirse que es a la literatura lo que Sergi Arola a la cocina (no me puedo creer que haya escrito eso. Qué pedante me pongo los lunes, por Dios!).

Cogí su último libro para que me lo firmara y nada, el tío bastante simpático, dadas las circunstancias y yo nervioso (sí, sí, que me puse nervioso). Le dije que había empezado a leer su novela del pistolero zurdo (ya les he hablado de ella) y que la primera vez que lo ví fue en la universidad hace unos 10 años en un curso sobre poetas jóvenes. Eso es lo que conocía de él. Su poesía, y no demasiado. Últimamente también sus apariciones en Extravagario (del insoportable Javier Rioyo). Eso y su odio a la viuda de Alberti me lo hacen simpático.

Después seguimos andando y pasamos por varias casetas de librerías de autoayuda, una dedicada a los libros de ajedrez (me acordé de tí, Pierre), varias librerías extranjeras, de historia,... Ví a una escritora que (no) firmaba libros, a Álvaro Pombo en la librería Homosexual (así decía el cartel), a Josefina Aldecoa con cierto éxito (la tipa parecía que había saltado de la contraportada de cualquier libro, estaba igualita que en una foto), a García de Cortázar, que también tenía su público, y a Delibes hijo que, de perfil, es igual que su padre; también estaba firmando Chus Gutiérrez, tan feíta la pobre (además, a las dos de la tarde, con el calor y firmado ejemplares de El calentito tenía una mueca nada favorecedora).

Como íbamos con prisa porque teníamos reserva en "La Vaca Verónica" (altísimamente recomendable, en la calle Moratín) nos quedamos a mitad de feria y dejamos las casetas importantes, las de renombre para otro día, pero bueno, la cantidad de gente que se veía daba un poco de miedo así que tampoco pasa nada. Igual alguna tarde de esta semana me paso por allí.

Bueno, que les dejo con un poema de B. Prado dedicado a la Isla de Redonda, caribeña, deshabitada, en la que reina, con el nombre de Xavier I, Javier Marías (creo que firmaba el sábado. Una pena no haberme enterado antes).

VIAJE AL REINO DE REDONDA, de Benjamín Prado.

Una noche,
el poeta Lawrence Durrell me dijo:
-Dormir no tiene muros.
Un día,
Dylan Thomas escribió para mí:
-No temas a las hélices que hacen girar tu voz.
Hoy viajo hacia la isla de Redonda.

Una tarde,
pensé que cada paso que se da bajo el sol
nos acerca a la nieve.
Una noche, supe que la verdad
está tan lejos de Jerusalén
como antes lo estuvo de Berlín.
Hoy zarpo hacia las playas de Redonda.

No busco los placeres sin cicatriz de Ítaca;
no busco un paraíso y las patrias no existen,
no son más que un espacio entre dos extranjeros:
voy a dejar atrás todo lo que nos ciega,
nos vacía,
nos roe,
lo que es dulce en los ojos y acre en el corazón.
Cuando llegue a Redonda
enterraré en su arena
los puñales que el mundo ha clavado en mi espalda.

-Nunca seas soberbio
-me aconsejó una noche el poeta John Gawsworth-,
pero defiende siempre tu verdad.
Seguiré esas palabras –como si persiguiera
el rastro azul de un ángel malherido
-para llegar al Reino de Redonda.
Allí seré feliz,
allí estarán ya juntos mis sueños y mi vida.

Tengo poderes!!

Pues sí señores, tengo que reconocerlo. Aunque no soy capaz de controlarlos todavía. Si no, no se explica por qué tres ratones ópticos de tres marcas diferentes con diferente antigüedad, en mis manos (en la derecha para ser exactos) se comporten como si mi palma crease un campo magneto-óptico que vuelve loco ese haz de luz roja que parpadea debajo.

Resulta que el ratón de casa era uno marca "el golondrino feliz" y tenía unos cuantos meses y, sobre todo, varias horas de starcraft. Hacía cosas raras. Pierre y la dottoressa pueden dar fe de ello. Pues nada, me he comprado uno de marca microsol, super bueno, super caro. Lo enchufo y más de lo mismo. Si yo lo muevo hacia la esquina superior derecha el cabrito se va al extremo contrario. No sé. ¿Estaremos ante un nuevo x-man? espero que no.

Por cierto, el tercer ratón es el del curro, un logitech que también va por libre. Al final, terminaremos echando de menos los ratones eso de bola.

Se me olvidaba, hoy he estado en la Feria del Libro pero ya es otra entrada...

Ya se murió el burro de la tía Vinagre...

... ya lo llevó Dios de esta vida miserable, que tururururú, que tururururú, que tururururú.

Que sí, que era la más grande (léase todo seguido, lamájjrande). Se ha muerto Rocío Jurado y van y montan la capilla ardiente (vaya expresión más chunga) en el Centro Cultural de la Villa (de la villa de Madrid, se entiende) que está nada menos que en la Plaza de Colón. En todo el centro. Así que, si no ocurre ningún milagro (y no me refiero a la resurrección de la carne), tendremos colapsado, otra vez, el centro. Si ayer y antesdeayer fueron las medidas de seguridad por el debate bate, que hacía que el caos se extendiera desde Neptuno hasta Azca, hoy toca la chipionera. ¿Es necesario?

Encima, para colmo, es primero de mes y la gente acaba de cobrar así que el número de coches se multiplica (que digo yo que qué tipical spanish eso de sacar el audi, comprado con un pico de la hipoteca, 3 semanas al mes y tenerlo guardadito otra porque no tenemos ni para chopped, a.k.a. spam. Casi tan tipical spanish como las colas esas que se van a formar para ver el cadáver. Que se trata de eso, de ver un cadáver).

Ya estiró la pata, arrugó el hocico, y con el rabo tieso decía ¡adiós Perico!,

que tururururú, que tururururú, que tururururú

Todas las vecinas fueron al entierro y la tía María tocaba el cencerro

que tururururú, que tururururú, que tururururú